反対される関係
祝福されない結婚
世の中には いくつもの
望まれない愛の形がある
それは
不倫であったり
国境の壁であったり
宗教上の問題であったり
年齢の壁であったり
貧富の差であったり
人種の壁であったり
そして 同性であるというのも
2006年現在
壁である場合がほとんである
反対まではしなくても
一定の理解は得ていても
生まれてくる子や育てた子供に
できれば同性と結婚して子供を作らないでいて欲しい
なーんて言う親は
そんなに
いや、
多分 一人もいないかもしれない（＾＾；
僕は不倫が大嫌いだ
人のもをとったり 手を出すのは
大嫌いだ
それは
不倫自体が嫌いなのではなく
している人が嫌いなのでもなく
誰かが傷つくかもしれないから嫌いなのだ
でも
僕がこれと同時に思うことは
不倫じゃなくたって
傷つくときは傷つくってこと。
割り込まれたって平気なときは平気だってことだ
人を好きになる事じたいは
とっても素晴らしいことだし
自然な感情だし
それがどのタイミングで
どこでいきなり起こるかなんて
誰にも予測はできない
好きになる相手
好きになるタイミング
これが自分で選べるなら
理性で誰かを好きになれるなら
何の苦労もしないだろう
僕だって
迷わず男と恋愛をし
男と結婚したかもしれない
でも 僕の場合は
どんなに男の人を好きになろうとしても できなかった
女の人しか好きになれなかった
親に紹介できないような相手を好きになってしまったり
絶対に認めてもらえない相手とわかっていても
好きになってしまうというのは
老若男女関係なく
いつ何時も どこでも起こっていると思う
つまり
好きという感情は
理性や理屈、世の中のどんな常識や規則よりも
強いものなんだ
という
メッセージじゃないかと思う
自分の気持ちを押し通すことが
感情のままに行動することが
必ずしもベストチョイスではないかもしれない
何をベストとするかは人それぞれだし
時によってかわる
不変のものではない
だから
一番好きな人と結ばれることより
世間一般の幸せを手にいれることを選ぶ人もいるし
誰を傷つけても 誰に反対されても 誰かを裏切っても
思うが侭に生きる選択もある
でも
現在の社会的に望まれていないという点では
同性愛も不倫も
そう大差はないのかもしれない
闇の中にいる人のほうが圧倒的に多いという点でも
そうは違わないのかもしれない
でも、
きっと誰だって
自分が好きな相手には
幸せでいてほしいし
笑顔でいて欲しいはず
大事な人を 困らせたり
泣かせたり
傷つけたりなんて
できることならしたくない
好きな相手の 悲しい顔なんて
世界で一番見たくない
もしも
好きな相手を 思い続けることが
もしかして
その相手を一番傷つけることなのかもしれなかったら
僕はもう
どうしていいのかなんて
正直わからない
僕がいつもつきあってきた相手は
ストレート（異性愛者）の女の子
僕とさえ出あってなければ
普通に家庭が持てて 結婚もしていたかも
という気持ちはゼロになることはない
そういう意味では 僕が ぐっと我慢して
思いを伝えないことのほうが良かったのかもしれないと
彼女にとっては そのほうが幸せだったのかもしれないと
思ってしまうときもある
だけど
たった一度きりの人生
自分に正直に生きることだけは
やめたくない
好きなものは 好きだと言って
大切な人は 大切にして
生きていきたい
【日記の最新記事】
| 
僕は大阪に住む23歳の専門学生です。
僕はFTMで、本気で愛していた彼女がいました。僕はまだ一部の友達にしかカムできていません。親には言い出せずにいます。
元カノは僕と結婚を考えていてくれました。自分の親に紹介してくれました。僕が弱くて･･･別れました。
僕は自分の全てに自信がありません。
何でこんな体で生まれてしまったのか。
僕は将来一人で生きていくしかないのだろうと思っています。
僕と一緒になる女性は幸せになれないと思うからです。お互いがいくら好きでも乗り越えないといけないハードルは高すぎる。一人の女性を幸せにすることはきっと僕には無理だと思うからです。相手が僕を選んでも･･･僕は自分に自信がないから。
死んだほうがマシじゃねーの!?と思ってしまいます。我慢するしかない人生･･･僕が生きている意味はあるのかな。
実は結婚・離婚も経験していて、そのことはダーリンさんも知っています。（こどもはいません）
ダーリンさんは今までかつて、彼女がいたことはあったし同棲したこともあったけれど、「生産性もなく、相手の親と仲良くなったりするほど、恋愛なんて辛くなっていくもの」と思い心底誰かを好きになることは避けてきたのだといいました。
本気で好きになることはなかったと。
それを聞いたときわたしは本当に悲しい気持ちになりました。
↑の浩紀さんと似た考えだったのかもしれませんね。。
わたしが今、望んでいることはダーリンさんと一緒に残りの人生を楽しく笑って生きることです。
ダーリンさんに日々どれだけずっと一緒にいたいと思ってるかを愛してることで伝えることと、ダーリンさんがどうしたら幸せに笑っていられるかっていうことに必死な日々です（笑
ホルモン治療も手術もしてませんが、わたしもそれを望んでいません。今のままのダーリンさんでいいと思っています。それが命を縮めることになるかもしれないのなら絶対にイヤ。できるだけ長く一緒にいたいもの。
自分の周りの大切な人にはダーリンさんがＦＴＭさんだと伝えています。ダーリンさんにも伝えたことは話しました。
「結婚しないの？」「こどもつくらないの？」なんて言葉で悲しい気持ちにさせたくないから。
ダーリンさんを悲しませるものからはあたしが絶対守ってみせます。
ダーリンさんはとっても愛してくれているし満足してますよ。だからわたしも負けないくらい愛するのです。
なんだかよくわからない文章になってしまってごめんなさい。
そのくらい想ってる彼女がいるのに、自分には彼女を幸せにする自信がないなんてダーリンさんには言わせない！
これからの人生悲しいことも辛い事も半分こして、一緒にずっと笑っていようねっていうことだけです。
そうおもって一緒にいる彼女さんもいるってことですよ☆
来月には一緒に暮らす計画です！
これからますますお互いを幸せにしていく予定です♪
長文でごめんなさいっ＞＜
ご迷惑じゃなければまた遊びにきますね！
「自分に正直に生きる」けーじろーさんのほんと言うとおりですよ。僕の一生の課題ですね^^みんな「自分に正直に生きる」ために周りとぶつかり合ったり・共感しあったりしているんだと思いました。それこそが人間らしさだと思っています。
＞浩紀くん。親へのカム・社会へのカム・恋愛の問題などなどいろんな問題が一気に押し寄せてきたのではないでしょうか。一気に解決しようとすれば誰だって押しつぶされてしまうと思います。僕にとってもそのハードルは高すぎです。一気に解決しようとせず、今の自分にできる事から少しずつやればいいんじゃないかと思います。
けーじろーさん、僕の意見を長々と書いてすみません。けど、けーじろーさんのブログは本当にいいところだといつも感じています。これからも頑張ってください。応援しています。
私は大学2年の学生です。
私は小学生の頃に、自分の心と体のバランスがとれていないことに気づきました。
でも中学生の時に月経が始まり、自分が女であることを変えることは出来ないんだと強く思ったのか、今は、女として生活しています。
昨年から女子大に進学し、周りにFTMの人がたくさんいるのに驚きました。
私だけだと思ってたから･･･。
だから、私は最近自分がよく分からなくなってきました。もう女だと認識してるのに、たまに矛盾してる自分もいるんです。周りに私がFTMだと知られるのが怖くて、ありのままの自分を出せないでいます。
このままでいいのか･･･。
それとも･･･。私は弱い人間ですね。
むしろ最近、FTMの方に好意をもっているんです。はっきりとは分かりません。それは、羨ましいからか、憧れからか、それさえも分かりません。ただ、目で追いかけてるのは確かだし、別の人と楽しそうにしていると辛いですね･･･。
でも、その人が辛い想いや傷ついてる姿を見るのは嫌です。だから、すごく共感しました。
時々思うんです。
私が今の大学に入ったのは、必然だったんじゃないかって。そういう風に結び付けたいだけかもしれないですけど、ふと、そう思うんですよね。
なんだか、私の気持ちを長々書き綴ってしまいました。だけど、ブログを見て感動しました。それで今回、初めて自分の気持ちをこうやって書こうと思ったんです。
これからも、迷惑でなければ時々遊びにきますね☆
一人一人にコメントを書きたいので
もう少し時間を下さい！
でも僕のほんと 何気ないブログですが
こうやって来てくれて
何かを感じたりして
残したりしていってくれて
本当にうれしいです
僕が書くことよりも
誰かが誰かに気を配ったり
そういうのって 大切だなって思います
これからもどしどし！！
ここで良ければ遊びに来てください！
書き込みも大歓迎です。
yukiと申します。
僕は、今１９歳です。
４月からアルバイトからという形で働き始めました。
僕は、カウンセリングに行く勇気もなく本当の自分自身を押し殺して過ごしています。親にさえカミングアウトできずにいる状態です。
自分らしくありたいのに自分らしくさえ分からなくなっています。
でも、４月の終わり辺りに都内に引っ越すのですが、こんな僕を唯一理解してくれている子と一緒に住む事になりました。（まぁ・・僕の片思いですが・・・）
僕が一生懸命働いて彼女には家で家事をしてもらいます。
凄く楽しみです。
けーじろーさん。
僕、良く分からないんですよ。
どうしたら良いのか・・
話し相手もいないし、苦痛です。
スカートも化粧も（女性）という形も。ストレスになって気がつくと、
自分の腕をカッターとかナイフで切っていたりして・・・
自分を生きられてないきがします。
何を、けーじろーさんに伝えたり話したりしたら良いか分からない為
乱文で申し訳ありません。
唯、一つ言えるのは、
けーじろーさんのブログサイトに出会えて良かったです。
ありがとうございました。
＞＞死んだほうがマシじゃねーの!?
＞＞僕と一緒になる女性は幸せになれない。。。
僕も何度も同じことを思いました。
そして、今だって100％思わないわけではないです。
でも、今は なるべくだけど
僕一人で何もかもを与えようとは
思わないようにしてます
僕だけで幸せにしてあげようなんて
思わないようにしています
普通の男性にできる 当たり前のことが
どうやってもできないことだったりするけど
必ず逆も存在すると思う
誰もが見過ごすような小さなことかもしれないけど
必ず自分にしかできないことって
あるかなって思うんです
浩紀さんみたいな優しい方なら
きっといくらでもあると思います
相手をそこまで思える優しさは
浩紀さんの 強さだと思います
とおりすがりハニー さん
＞＞「生産性もなく、相手の親と仲良くなったりするほど、恋愛なんて辛くなっていくもの」
こう思ってしまう彼の気持ちは本当に良くわかります。
僕も日々がこの葛藤だったときもありました。
でも、できないことを嘆くより
できることを もっとしたい！！
そう少しずつ思えるようになりました。
＞＞それが命を縮めることになるかもしれないのなら絶対にイヤ。できるだけ長く一緒にいたいもの。
＞＞ダーリンさんを悲しませるものからはあたしが絶対守ってみせます。
↑ これを読んで僕は涙が出そうになりました。こんな風に思ってもらえたとしたら
もう何もいらないくらい幸せだと思います。FTMの僕らと付き合っている女性は本当に強いと思う。
いつも尊敬の気持ちでいっぱいです。
特別扱いをするつもりはないけれども
女性が発する "私が守ってみせる”
というせりふは
何よりも力強く カッコイイです。
どこか わが子を命がけで守る母のような（＾＾） ←失礼しました。
でも、こんな言葉 なかなかいえませんよ！！
心からお二人のことを これからも応援します！
たろー さんへ
本当にたろーさんはかっこいい！
僕なんかは まだまだ模索中で
うまく言葉にできないことだらけだし
誰かを上手に励ましたりできないけど
こうやって意見を書いてもらえて本当に感謝しています。
＞＞今の自分には何ができるのか、どうやったら問題が軽くなるのかを考えながら
一つ一つ乗り越えていくしかないと僕は今考えれるようになりました。
まさにこの通りだと思います。
１００％の人間はいない。
だから 生まれてきたんだし
生きる意味があるんだなって
つくづく思います
死ぬまで１００にはなれないけど
だから毎日やることが無くならない
ある意味幸せなことなのかな
とまで思っちゃいました。
大学2年の学生さんへ （名前がなかったので）
ブログに来てくれてありがとう！
そして勇気を出してコメントまでくれてうれしいです！
僕はきっとFTMと言われているものに近いと思うけど
僕が他のFTMさんを好きになったって
全然おかしくないと思う
本当に弱い人間だったら
このブログにもたどりついてないんじゃないかなぁ。
まだまだ全ては始まったばかり（＾＾）
何にもあせることないと思う
きっと ふと気がついたら
一歩歩き出している自分がいたりすると思います
まずは 色んな世界を知ることだと思います
無知は不要に差別を生みます
だから、 何でも受け入れられる
広い視野を持つことで
最終的に
自分自身を
受け入れられるようになるんだと思う
僕もまだまだだけどね！
一緒にがんばろ！！！
なんか、最近性別とかなかったらいいのになと思っています。好きな人と一緒になれず、かみんぐアウトもできないまますごすのは、おいらだって、正直つらいですよ。。。どうしたらいいんですかね、この気持ち、好きだといっても本気にしてもらえないんですよ。心のやり場がないです
元カノは僕に「一人で抱える事はない。浩紀は最高の男。辛いことはたくさんあるかも知れんケド、だからこそ人の痛みや苦しみをわかってあげれる優しくて大きい人間やで。浩紀は私にとって自慢の彼氏や。二人で乗り越えよう。神様は試練を乗り越えれる人間にしか試練は与えないんやで。」
と言ってくれていました。
ケド僕は自問自答ばかり繰り返して葛藤して･･･真剣に僕との将来を考えてくれている彼女と彼女を親に紹介できない僕の弱さから僕は彼女から離れるしかなかったんです。彼女に失礼だと思ったからです。
大切な、かけがえのない人だったのに親の反応が怖くて。僕は向き合うことから逃げてしまったんです。こんな僕なのに彼女はまだ連絡してくれます。時間かかってもしっかり向き合って僕らしく生きていきたい。偽りの無いありのままの僕でいたい。
いつか彼女を迎えにいきたいと思ってます。幸せは僕の、自分の心が決めるものだ。僕にしか出来ないことがあるならそれを見つけ出して人生をまっとうしてやる。
こんな僕ですが、宜しくお願いします。
けーじろうさんのホームページは僕の支えです。これからも色々な書き込みを見ていきたいです。
＞＞好きだといっても本気にしてもらえないんですよ。
僕も最初は全然本気にしてもらえませんでしたよ！！っていうよりかは、本気もなにも、えーー？って反応のときだってありました。確かに自分が女だからなのかもしれないけど、もし男だったとしても、予期せぬ相手だったら、同じようなリアクションだったかも。。。。なんて自分に言い聞かせてます。僕は決してモテないし、女心もわかるほうではないですが、唯一思っていることは、大事なのは、相手にどう伝わるかとか、相手にどう思われるか、ではなくて、自分が伝えたいことを伝えようとして努力しているか。。。 だけだと思います。結果は望むものになるときと、そうではないときがあるけれど、大事なのはこれに気がつくことじゃないかな。。。と。
これってカミングアウトと似ていて、相手に理解されよう、わかってもらおうとすると、案外うっとうしがられたり、相手の心に入っていけないことが多いような気がするけれど、その気持ち抜きで、純粋に、誠実に、誠意を持って、かつ自然体で話ができたときは、気がついたら相手が予想以上にちゃんと受け止めてくれてたなんてことが多いと思います。まずは、やっぱり自分と向き合えるようになるっていうのが大事なのかもしれませんね。。。僕も全然向き合えてないことだからけですけど(^^)のんびり一緒に頑張ろー！！
８年前、息が止まった瞬間があった。
中学校の３年。
それは、初めてのこと。
その子の笑顔を見たとき、息が止まった。
何かを話そうとしても、
言葉が出ない。
「ｧ･･･ぁ･･･、･･･。」
声が出ないだなんて、その子を前にする以外に、宇宙人に微笑まれる時くらいだろう。
それから、人生が変わった。。
学校には、１番に行った。
窓から、その子に「おはー」ってでっかい声で挨拶がしたい、ただそれだけの為に。
放課後、帰り道。方向がまったく違った。
学校から出た瞬間の第１歩目から、１８０°逆だった。
でも、離れたくなかった。
なんだかんだと騒ぎながら、自宅とは１８０°の方向に足を向けていた。
空を見上げて、まだ会ったことのない誰かを恨んだ。
それは、いつの日か彼女が愛し、一生を共にする、その誰か。
自分がどんなに頑張っても、
叶えられない、そのことを
易々としてしまうであろう、その誰か。
当時、自分には行きたい高校があった。
小学校からずっと憧れてた高校が。
県下一の進学校。。
でも、勉強なんか手につかない。
成績は上位を何とかキープする程度。
分かっているのに、まったく手につかない。
どうしようもなく、彼女が好きだった。
後先、考えられないほど。。
この先、一生、このことを後悔するなんて、このときの自分には、多分、言っても効き目が無かったろう。
１年間の四季は、瞬く間に過ぎた。
春、
合格発表日、彼女の番号があった。
ただ、彼女の番号だけが。
そこから、１８０°
別々の人生を歩むことになった。
今でも、彼女のかけらを無意識に探している。
こんなとこにあるわけないのに。
彼女が、ダイヤだとすれば、
その見つけた欠片はガラスであったり、プラスチックであったり･･･
誰も、代わりになれっこないのに。
小雪さんという女優がいる。
彼女が少し好きだ。なぜなら、彼女が人工ダイヤだから･･･。
ダイヤは一番堅い鉱物だという。
この心の奥底に、
一番深い部分に癒着しきった、
この鉱物は、
剥がすことができず、
事ある度に、奥底を削り、傷めつける。
人を人として愛した、
ただ、愛した、そのことが、
僕を僕にした。
彼女自身も自身の幸せが何なのかなんて分かってない気がします。もちろん僕もわからないです。
だけど今言えるのは
色んな形の幸せがあるからこそ、
彼女に僕だけの幸せをあげたい。
一緒に、二人で幸せになりたい。ってこと。
一生一緒にいても、そうでなくても、誰といても、幸せな瞬間ってのは確かにあるから、本当の幸せが何かなんて、長く生き続けても戻ることはできないから確認なんてできないですよね。
だからこそ今できることで、彼女に僕からの幸せをあげたいと思います。
彼女を幸せにしても、今の時点で、僕と付き合ったことで、家族に彼氏ができた報告もできない彼女もいるわけだから、結局どこかで傷つけているんだろうと思います。
僕は傷がふさげなくても、傷を覆ってあげられる、大きさの愛・幸せを彼女にずっと送り続けようと思います。
消える傷も消えない傷も、全て背負って一生の明かりが消えるまで幸せだって言ってもらえるようにするのが、彼女に対しても彼女の両親・兄妹にたいしても大事な責任で、償いだと思ってます。
ホル歴4年、胸の除去手術済みの28歳
FTMTSの元と申しますm(_ _)m
けーじろーさんmixiのコミュではあまり書き込みせず申し訳ないです。m(_ _)m
自分も18歳の時にもの凄く好きな人がおりました。
正式につき合っていた訳ではなのですが相思相愛でした。
でも、自分は男ではないし、結婚も出来ないし、子供も産ませてあげられないので
彼女を幸せにすることが自分には出来ないと思い
自分のセクシャリティーのことをなにも言わずに彼女を切りました。
それは20歳の頃です。
それから今まで彼女のことを1日も忘れたことはありませんし、
彼女と別れてから4〜5年位は自分が男の身体男ではないから
毎日死にたかった、生きていても意味がないと毎日思ってました。
自分はかなり身体違和が酷いので。（笑）
彼女は結婚して子供もいます。
それがまた自分にはショックで
自分が一生かかっても出来んことをすんなりするって思いまして〜(笑)
それから数年間は恋愛もSEXも女の人も嫌いで人間自体信用出来なくなりましたね！(笑)
今、現在は色々ありまして、大丈夫になりました。(笑)
最近その彼女と再会しまして、彼女は結婚も子供もおりますが
やはり、自分と同じ気持ちでずーっと会いたかったとのことでした。
旦那も子供もいるけれども、話を聞く限りだと孤独だったようです。
自分はその時彼女を切って会わなければ自分とは関係が切れて
普通の男性と結婚し子供を産めば彼女は幸せになれると思っていましたが
そんなことはなく人間なにが大切なのかを改めて知った気がします。
表面上の関係を切ったとしても、気持ちは残ります。
何年経ってもお互いにそれは消えることがないんです。
一生引きずることになります。
FTMだからGIDだから人を幸せに出来ないことはなく
一番好きな人と一緒にいれることが一番の幸せなのではないでしょうか。
結婚、出産だけが人間の幸せではない気がします。
私は8年間かけてやっとそれに気がつきました。
だからといって、彼女と不倫はしないですよ！自分も不倫とか嫌いなので！(笑)
お互いにとって何が幸せなのかを一緒に考え
一緒に生きて行くことが大切なのではないでしょうか。
その中には一緒にGIDということを乗り越るということもあると思います。
結婚、出産など世間的な幸せではなく
自分がどうしたいのかい、相手がどうしたいのか、
お互いにとって何が一番幸せなのかそれが大切だと自分は思います。
FTMだからとか純男とか関係なく
自分にしか出来ないことをして相手を幸せにすることが大切だと自分は思います。